Анекдоты про минуты

— Ты уже целых 5 минут не говорил, что я самая красивая. Что происходит?! Ты нашел другую?!? Ублюдок! — Прости, уснул. Ты самая красивая.

Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

В туалете Эрмитажа, молодая бодрая бабушка выговаривает вертлявую внучку: — Даша, Даша, да что ж такое, бл*! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь—водишь тебя по эрмитажам—х*етажам — а толку ноль!

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

"Эх раз, еще раз, еще много—много раз..." переведу будильник на 10 минут.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

— Привет) Как дела? — Заходил 15 минут назад. — Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал. — Ну че?

Она была чрезвычайно милой и доброй девушкой в те редкие минуты,когда ее никто не раздражал.

Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».

Как правильно приходить домой 1) Прийти домой. 2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.