Анекдоты про минуты

— В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто—то спер робота.

Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. — А если и это не поможет? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Строительный рабочий приходит к врачу: — Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: — Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. — Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: — Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: — Прекратить подтираться пакетами из—под цемента!

Прапорщик построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут. — И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел: — Мамка, дайте сала шмат... получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова: — Мамоо, мне бы сала.... — Кушай сынку!!! Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется: — Мааа, ще сала хоооочу... — Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след: — Ты бач який.. сладкоежка...

Встречаются три проститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты. — Но зачем? — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

— Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут звонок: — Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — ДА! — А это милиция!

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Капитан—матросу: — Матрос Пупырышкин! — Я! — Хотите стать капитаном? — Я, да, конечно! — Отлично! С этой минуты Вы — капитан! — Так.. это ж.... — И кстати — наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. — А так? Скидывает халатик с плеча. — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивляется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли! — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

— Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.

Звонок в майкpософт: — Билл Гейтса позовите. — Билл Гейтс умеp... Вешают трубку. Через пару минут опять звонок: — Билл Гейтса позовите. — Сказано же: — Билл Гейтс умеp... Опять вешают трубку. Еще через паpу минут: — Билл Гейтса позовите. — Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! — Аааах. Век бы это слушал...