Анекдоты про минуты

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

На авторынке:— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Капитан обращается к матросу: — Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? — Ко... конечно! — Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! — Так... а я ж... это... — Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

— Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? — Может, если эта девушка продает Гербалайф.

Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? (после некоторого раздумья): — Сколько? — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N—минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? (после некоторого раздумья): — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! — Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась...

Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: — Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: — Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

— Эй, соседи, сделайте музыку потише! — Насколько потише? — Минут на пять хотя бы!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля: — Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: — Насколько я понимаю в медицине — они живут...

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...