Анекдоты про милых

— Милый, подари мне дамскую сумочку. — Какого цвета? — Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.

— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как—то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

Петух прикатил в курятник страусииное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Во время киносеанса: — Милый,а почему ты такой холодный сегодня? — Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Старушка на рынке. — Почём мясо, милый? — А у тебя валидол с собой?

— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из—за того, что ты дебил.

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый... Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно блять, биздец!

Девушка говорит парню: — Милый, ты будешь любить меня вечно? — Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: — Неужели у тебя СПИД? — Нет, всё намного хуже… — Что же у тебя? — Интернет. Безлимитный.

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

— Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: — Вау! «Лексус»!

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая—то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: — Мамаша, где это я? Старушка в ответ: — В морге, милый, в морге. Мужик: — А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Приходит муж домой и говорит жене: — Милая я получил зарплату! — Молодец милый. — В тройном окладе. — О, великолепно, ты у меня просто супер! — И премию дали — Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! — И на все деньги купил тебе цветы! — Во дебил.