Анекдоты про милых

— Достань—ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

— Милый, если угадаешь мою загадку, то я — твоя. Загадка такая: — Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это? Он: — Пылесос. Она: — Правильно!

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: — Ты не ушибся, милый?

Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: — Тогда надо держать наш брак в тайне. — А если у нас появится ребенок? — Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как—то разнообразить наше питание.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Ваня и Маня в кровати: — Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее? — Есть. Но сейчас выну.

В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Он и Она. Она: — Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? — Та, которая делит твою попку пополам.

Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам... Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!

— Дорогая, выключи телевизор... — сонным голосом говорит муж. — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

— Бабушка, что с тобой? — Ой, милый, болею! — За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?