Анекдоты про мелодии

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

И ведь получает кто—то авторские за мелодию к полицейской сирене...

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий! — Этого быть не может! Верди жил в XIX веке! — Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это, как раз и есть слова!

Новости регионов: — В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: — Соединяю!

Двое сидят в кафе. — Что это за мелодия? "Битлз" или "Спейс"? — Это вентилятор!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит: — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает: — Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

Великий композитор Янукович сказал,что пауза пойдет всем на пользу — вот только кому понравится мелодия из одних пауз?!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.