Анекдоты про машины

— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто—нибудь...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. — Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка. — Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: — Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: — Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? — Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. — А что случилось? — Я ей купил новую машину.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: — Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

Одна дама жалуется другой: — Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину! — А ты делай, как я — я недавно придавила двоих и скрылась...

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. — Ваши права. — Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? — Конечно! — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил: — У вас все в порядке со зрением? — Разумеется! — Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. — Машины? — удивляется курсант. — Какой машины?

Клиентка в авто мастерской: — Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил? Механик: — Нет. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.

В автомобильной мастерской. — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Механик сообщает владельцу машины: — Масло еще хорошее, но вот автомобиль пора менять.