Анекдоты про математику

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? — Двести рублей! — А сколько он домой приносит? — Восемьдесят! — Ой, ты что, математики не знаешь? — Нет, это вы моего папу не знаете!

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Новости науки: — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за болезнь на полтора круга? — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: — Да нас всех столько—то и не будет!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. — Но как оказалось, глухие и гиблые.

Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»? — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

— Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!— Конечно нет, как ты могла такое подумать!— Докажи!— Пусть А — множество любимых объектов...