Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт!!! — Почему? — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.
Мужик звонит врачу: — Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо. — А что все—таки произошло? — Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.
Мужик рассказывает другу, про что новый боевик: — И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове! — Ну и что тот — погиб? — Еще бы: молоток то — отравленный...
Дама болтает по телефону—автомату: — Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит: — Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром. — Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.
Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!
Хозяин ресторанабармену: — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минутсорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его? — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.