Анекдоты про маму

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила... — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!

Муж жене... — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

— Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.