Анекдоты про маму

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает: — Где был? — Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да он до сих пор здесь.

Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Мать — Вовочке: — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А его Васька взял родителей попугать.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

— Мама, как ты училась в школе? — Конечно, хорошо. — Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

— Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу — Проходи...

Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх — Что? — Приходи, напеку хачапури!

Декан звонит маме студентки: — Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. — Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! — Вот я и думаю, где она стипендию получает?

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! — Они подкатаны специально. Это стайл! — Х*яйл! Принеси матери нитки.

— Мамочка, дай еще ирисок! — Попа слипнется! — Не бойся, я конфетки в рот положу.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь? — Мам, я парашютист.