Анекдоты про людей

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Люди делятся на 7 миллиардов типов.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

— Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей. — А ты мой загар видел?

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

Когда не было интернета, великие люди умирали незаметнее...

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

Иисус не боялся людей. Шах и мат, аутисты!

Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Женщины с Венеры, мужчины — нормальные, адекватные люди.

А вы знаете, что бывают и нормальные люди?