Анекдоты про людей

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

— А как ты меня одеваешь? Ведь люди придут, примут меня за кухарку. — Пусть съедят что—нибудь, тогда не примут.

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да? — Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!

— Не люблю людей.— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Во время гололёда, среди прохожих практически не встретишь культурных людей

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

У людей из ИТ—отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? — Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?