Анекдоты про горничную

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Сын спрашивает у отца: — Папа, а ты веришь в призраков? — Конечно, нет, сынок. Их не бывает. — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. — Почему? — У нас нет горничной.

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

— Почему у меня на окне две сетки? — говорит мужик горничной. — Та, что помельче, не пропускает комаров, а та, что с по крупнее, не пропускает мух.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

— Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон? — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра. Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. — Сколько раз? — Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Жена говорит мужу: — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из—за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. — Извини, дорогой, но что—то не верится... — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. — Возможно. Но не горничные!

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. — Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? — Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.