Анекдоты про людей

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Был шокирован, как меняются люди, попав в свингер—клуб.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.