Анекдоты про анкеты

— Вы что, сирота? — Нет. — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: — Не имею? — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!

Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: — 35 год н. э.

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: — Сынок, может передумаешь?

Вопросы в анкете переписи населения: — Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?

Заполнил анкету на сайте знакомств. Перечитал. — По щеке покатилась скупая мужская слеза — какой же я, все—таки, замечательный человек!

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: — На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

— Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают? — О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал: — Мой брат был командиром партизанского отряда.

В отделе кадров: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Из анкеты блондинки на сайте знакомств. О себе: — Точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.