Анекдоты про курсы

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

Курсы вахтерского мастерства.

— Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали? — А четвёртая—то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники... — Опять скупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотреть. Доллары—то еще в прошлом году закончились.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бл*!!!

Хорошо знать иностранные языки: ты всегда в курсе, что тебя посылают не только свои.

— Лен, ты уже в курсе? — Ты о чем? — О снижении зарплат. — Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... — Там тоже самое, я узнавала...

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!..

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.