Анекдоты про любовь

В дорогом бутике жена спрашивает мужа: — Ты меня любишь? — Эта шуба дороже моей любви.

— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня? — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.

1. Делай ей комплименты. 2. Научись ее слушать. 3. Остроумно шути. 4. Помогай ей в трудный момент. 5. Признайся в любви. Готово! Теперь вы расстались.

— Я тебя люблю.— Как же ты надоела, только задремал...— Что?— Я ТЕБЯ ТОЖЕ

На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола "любить". — Выйти замуж.

Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

— Как узнать, любите ли вы человека? — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.

— Что может быть лучше, чем влюбиться!?— Да почти все!

— Я тебя люблю. — Ого. А что случилось?

Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

В комнату заходит девушка и обращается к парню: — Придуурок... — Что? — Придууууууурок... — Прости, что? — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Ночь... Он и она… Она романтично шепчет: — Эх! Месяц светит... — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!