Анекдоты про любовь

Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.

Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

— Чего ты боишься? — Я? Потерять тебя. А ты? — А я тараканов.

Через несколько недель после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

— Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я у шла в твоих туфлях.

На рынке женщина спрашивает продавца футов: — Скажите, у вас мандарины сладкие? — Очень – очень сладкие! — Жаль, я с кислинкой больше люблю. — Они с кислинкой.

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Одна подруга говорит другой: — Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. — Чего это вдруг? — Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!

— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит: — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! — Какие? — Плохая — я потратила все твои деньги... — А хорошая? — Я люблю тебя, даже нищего!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.