Анекдоты про кризис

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

Объявление: — Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным? — Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Из новостей: — Азаров сказал, что нового кризиса не будет!. — Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? — А кризис—то еще и не начался.

— Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. — И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары...

— Привет, как дела? — Кризис! При чём на три года совершенно точно. — А что ты как уверен? — Так взял кредит на три года.

Выступает Президент: — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает. Голос из зала: — А нам?

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят: — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил: — Погоди, сын мой, рано... Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту: — Ну вот, пошли. Теперь: — Один мой, другой твой!

Начальник приехал в глубинку: — Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. — Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо. — Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. — А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. — Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

— Ты что Василий? Ведь кризис, а ты веселишься.— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

– Здравствуйте, это Банк? – Банк. – Можно у вас взять кредит? – Можно. – А можно под низкий процент? – Можно. – А можно без первоначального взноса? – Можно. – А можно без залога? – Можно. – А вы в порядке? Кризис же на дворе? – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.