Анекдоты про красавиц

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! — Немало богатырей позабавилось...

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости—холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из—за нескольких фунтов?

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

Для состоятельных господ! — Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах. – Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парнишка, но так и сделал: — Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

— Ты кто?— Спящая Красавица!— А чего такая страшная?— Я только проснулась!

Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него начался бред?

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся. — Вот пидарас! — подумала гадалка.

— Доктор, у меня кошка сильно царапается. — Кошка красивая? — Красавица! — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...