Анекдоты про кошек

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. — Ты уверен, что он?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.