Анекдоты про компьютер

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. — Да, «Контр Страйк», — не его игра.

Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами...

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! — Ой, а как это? — Зависнем где—нибудь, мышка моя!

Мир перевернулся... — Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?— Продать компьютер!

Меня жена пытается дрессировать: — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков? — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

— Мой смартфон и комп — те ещё стукачи... — Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. — Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

— Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? — Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. — Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. — Ну, это как сказать...