Анекдоты про комплименты

Остроумный под*б всегда предпочтительнее банального комплимента.

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент. Остаётся небрежно закинуть лотос за ушко и, просветлившись, раствориться в самодостаточности.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Самым популярным комплиментом в году лошади будет: Ну ты и лошара!

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...

5 способов, как осчастливить девушку: 1. Быть всегда романтичным с ней 2. Дарить много подарков 3. Говорить каждый день комплименты 4. Часто обнимать её 5. Спуститься с небес и сказать "тебе больше никогда не придется брить ноги".

— Ну вы девчонки и даете! — Это комплимент или предложение?

— Пожалуйста, скажи мне комплимент! — Ну, у тебя лицо норм такое.

Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

1. Делай ей комплименты. 2. Научись ее слушать. 3. Остроумно шути. 4. Помогай ей в трудный момент. 5. Признайся в любви. Готово! Теперь вы расстались.

Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили. И чтобы их мысли, блин, читали.

Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент: — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? — Мне восемнадцать лет...

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: — Не могли бы вы разменять мне сто евро? — Да, вот, как—то нет! Но за комплимент благодарю!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?