Анекдоты про компании

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

Как—то один студент заметил, что его приятель что—то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: — Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.

Компания друзей возвращается с охоты. — Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких следов дроби! — Э...! Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!

Президент компании отвечает на стук в дверь. — Входите. Входит молодая смазливая женщина: — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка. — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать? — Нет, ни того, ни другого я не умею. — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания... — Извините, но у меня есть одно качество... — Какое, мисс? — Я не беременею, мистер. — O'keу. Мы берем вас на работу.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из—под моста вылезает детина и приказывает: — А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: — Вот что значит компания. Котомки—то отобрал, а побить — побоялся.

Пришел лысый мужик с женой в кино. Позади пристроилась веселая компания. Сидят смотрят. Вдруг раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью. Сидят, смотрят дальше. Опять раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью! В третий раз раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Весь зал (хором): — Пей, лысый, пей!!!

— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Господи! — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: — Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: — Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: — С завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу. Один: — А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: — Это же элементарно!!! Все: — Ватсон?