Анекдоты про колеса

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома. — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам: — В машине аккумулятора НЕТ! На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано: — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! Стоооой! А теперь, придурок, вылаз и посмотри куда ты заехал.

Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова: — Слушай, как это у тебя получается: — Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: — Дак народный способ. — Как это? — Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. — Василь Иваныч, ты че это? — Дык, это..., народный способ ...ик. — А че у тя с ногами? — Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: — Капельку бензина и пол капли масла. — Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. — Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: — Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! — А что с тем автомобилем? — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: — Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать. — Задавайте. — Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: — Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь—можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: — Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? — А я плохо. — Почему? — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне, чтоб уехать! — Пять, шесть, семь....

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

ГИБДДшник останавливает водителя. — Дыхни! — Пфффффф. — Еще дыхни! — Пфффффффффф. — Можете ехать. — Что же вы хотели? — Колесо накачать...