Анекдоты про класс

В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четы—ы—ы—ы—ыре—е—е—е—е, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочу—у—у—у пя—я—а—а—а—ать...

Возвращается сын нового русского 1—го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: — Да ну—у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: — ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?

Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом. — Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни? — Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Учительница: — Вовочка, вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему?! — По полу!!!

— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе? — Давай не базарь, держи стакан!

На уроке химии учительница спрашивает: — Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Красненькой. — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета? — Желтая. — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого? — Черного! — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!

— Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? — Те, которые она провела в 8 классе. Одна блондинка говорит другой: — Знаешь, мой муж — транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется.

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: — Дак ты все там же работаешь? — Нет. Наша ряба, знаешь таких? — Угу.. — ну вот там пока тружусь.. — И че? Нравиться? — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный.. — В смысле?? — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! — И че?? — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!