Анекдоты про квартиру

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто—нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: — Вася! Ты меня слышишь? — Дурак, я тебя вижу!

— Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

Жена — мужу: — Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? — Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. Никого не найдя, злой орет жене: — Признавайся, где любовник?!?! — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.