Анекдоты про картины

Не так страшен черт, как картины Малевича.

Художник приходит к попу на исповедь: — В чём твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: — Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник: — На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: — Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Вопрос армянскому радио: — В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? — До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

— Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны. — Так что, картина может остаться у меня?

— Что рисуешь? — Картину "Девочка с яйцами". — Ах ты извращенец! — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса: — Эй, заяц! Что делаешь? — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: — Даже елка не стоит...

Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».

Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

Встречаются две светские львицы. — Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! — Да, картина будет называться «Ева и змея». — Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Приходят муж с женой и детьми домой и видят картину — Теща сидит и в кастрюлю гадит. Муж: — Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!! Теща: — Злые вы, уйду я от вас!!!