Анекдоты про женщин

Женщины часто не думают, а потом думают: — Почему они не думали, когда надо было думать.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! — А ты делай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Женщина приходит домой и заявляет мужу: — Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! — Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г): Г: —Деньги!!! Ж: —Где??! Г: —Жить хочешь??? Ж: —С тобой??! Г: —Раздевайся!!! Ж: —А ты?! Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: — Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:— Какие мы были красивые некогда, особенно я...Вторая:— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: — Ты кто? Она: — Я? Я — Снегурочка. Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: — Так...таю я.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...

Если у женщины кольцо на правой руке: — Я замужем. Если на левой руке: — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит. А если и на правой, и на левой: — Я замужем, но это ничего не значит.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: — Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? — Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — Это вы голубой Виталик?