Анекдоты про женщин

Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет? Другая: — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... Первая: — Ну... Другая: — Моя дочь ходит в детский сад. Первая: — Она там что, заведующей работает?

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!