Анекдоты про алкоголиков

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

— Я творческая личность. — Ты безработный алкоголик и извращенец. — Но ведь творческий!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Я мог бы стать космонавтом, но встретил её... и стал алкоголиком.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголиков (французских)