Анекдоты про мужа и жену

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

— Бывает ли жестокость оправданной? — Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Разговаривают два мужика: — У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности. — Как ты на это решился? — Хэллоуин все—таки...

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... — Я уже составил. Тебя в нём нет.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены. Сотрудник удивленно спрашивает: — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? — Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. — Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! — Да, милый? — Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. — Здравствуйте. А Абрам дома? — Нет. Он поехал на дачу. — Но у него же нет дачи. — Он поехал на дачу показаний.

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну... Ты хотя бы попыталась!

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Жена мужу: — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.