Анекдоты про мужа и жену

Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку: Жена: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так... подруга...

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. — Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг. — О, от удивления она онемела! — Боже, сколько счастья сразу.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно—нежно на него смотрит. Фидошник: — Извини, милая, но комп занят.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне.... Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?

— У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура...

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли что—нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Жена мужу: — Тебе понравился ужин? — Ты опять ищешь повод для скандала?

— Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! — Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? — Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988—ом... И то в составе сборной Советского Союза.