Анекдоты про знаки

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22—38—89? — Нет, это 22—38—88. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после "з".

— В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? — Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life — то есть "Жизнь конкретного пофуиста"...

Ляшко в знак солидарности с чернобыльцами объявил голодовку. Правда, голодать он будет тоже неестественным образом.

— Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему—то не хочет. — У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.

МАТЕМАТИКИ ШУТЯТ: — Через год пребывания у власти состояние Януковича удвоилось, через два — утроилось, а в следующие три года своего правления Янукович собирается увеличить его в 4, 5 и 6 раз. Об этом можно узнать из книги о Януковиче: — Жизнь под знаком факториала.

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

— Поцелуй меня в знак примерения! — А где он у тебя?

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто—нибудь знаком с навигацией…?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Останавливает ГАИшник машину. Водитель: — За что??? ГАИшник: — Вы превысили скорость. — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками! — Так там—же знак "обгон запрещен"! — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто?!! — Да ты и с первым—то не знаком.

— Ой, какой у тебя медальончик красивый! — Это мне любимый подарил! — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу? — Да. По гороскопу я — треугольник.