Анекдоты про зеркало

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Стоит Брежнев перед зеркалом: — Идея... — Идея... — Иде я нахожусь?

Брежнев смотрится в зеркало:— Я стар... я очень стар... я суперстар...

— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать. — Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Марины!. — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука...

Выходит утром жена Януковича из спальни, а муж перед зеркалом примеряет судейскую мантию: — Ты куда, на карнавал? – удивленно спрашивает она. — Угадала — сегодня начинается суд над Тимошенко.

Приходит жена домой, смотрит — муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит: — Милая, знаешь, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!! — Знаешь, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Приходит Янукович домой, а жена на него кричит: — Ты почему не ночевал дома? — Был на саммите в Америке, встречался с Обамой. — Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.

Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну. — Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает. — А челочка мне пошла бы!

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. — Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100—процентное зрение.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!