Анекдоты про зарплату

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Муж приносит домой зарплату, жена орет, почему такие копейки. Бросает в него миску, затем кастрюлю, муж прячется под кровать. Жена хватает веник и орет: — Вылезь! — Нет! — Вылезь! — Нет! Я хозяин в квартире, как захочу так и будет.

— Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? — Думаю, что да. Он так смеялся.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

— Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины... — А у самого у вас какая зарплата? — А я за 15 лет даже как—то и не удосужился ни разу подсчитать...

Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит: — У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже? Прокурор: — У меня еше отпускные есть! Магнат: — Сколько? Прокурор: — Смотря кого за сколько отпустить!

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? — Что это такое? — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!