Анекдоты про запахи

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила: — Скажите, а нос вы зачем заткнули ? — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Сын спрашивает маму: — Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину Мужик дыхнул. Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!