Анекдоты про зайцев

Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал: — О, помет! Слава богу, что не наступил!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Беседуют волк и заяц: — У тебя очень симпатичная супруга! — Зато у тебя очень вкусная!

Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц: — Уши не трогать. — И лицо тоже.

Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? – удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал.

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. — А как же нас там звать будут? Волк: — Меня будут звать братец Вуй. Заяц: — Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит: — А я лучше здесь останусь.

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: — Я тут... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

— У меня что уши большие? — Нет... — Может зубы кривые? — Нет... — А какого черта я ЗАЯ?!

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик... — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.