Анекдоты про журналистов

Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет...

Интервью с известной актрисой. Журналист: — Почему вы любите только богатых мужчин? — О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Журналист боксёру: — Вот, ты в каком году родился?— В 1980—м.— Значит, 30 лет уже?— Нет, 29.— Почему?— А я в 2005—м не отмечал.

Журналист обращается к Саркози: — Почему Вы бомбите Ливию? — Так они террористы. — А почему Вы решили, что они террористы? — Так я же их бомблю!

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит: — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

— Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. — Сейчас он взялся за Россию.

Журналист сдаёт заметку: — Только Чудо помогло Единой России набрать большинство. Редактор: — У тебя в слове «Чуров» две ошибки.

На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам: — Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! — Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. — Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!

— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал? — А у него, видать, климакс начался...

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Дагестанец: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!