Анекдоты про друзей

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик—рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. — Завтра пойду проведаю в психушке.

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — Давай! — Ок, тогда до понедельника!

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю... — Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. — То—то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. — Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. — Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где—то рядом?

Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Два друга разгадывают кроссворд. — Постельная принадлежность из девяти букв? — Любовница.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил: — Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

— Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!— Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...— Ага... 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: — Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: — Я — нет!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: — Что с тобой такое произошло? — Избили. — За что? — За то что чихнул? — Как? Всего лишь за то что чихнул??? — Да, за то что чихнул. В шкафу.

— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: — Там машины всех на свете марок: — И японские, и европейские, и американские... — А что, своего автопрома у них нет? — Да вроде нет. — Повезло...

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!