Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот, черт, яйца забыла купить!
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. — Что вы им написали? — спрашивает шофер. — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
Подмосковные вечера—2011 — А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся? — Премьер Путин вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
— Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе. — Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.
— А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича? — Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: — Президент он еще или нет!
— Говорят, теперь даже электрички останавливают, чтобы проехал кортеж Януковича. — А Федорович не виноват, что железную дорогу изобрели в ХIХ—м веке, а не в ХХII—м.
— Почему возле колонии, где сидит Тимошенко, не разрешили поставить палатки? — А там начали ремонтировать дорогу, как будто в этой колонии скоро будет резиденция Януковича.
Возвращается Янукович с саммита НАТО. Устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Виктор Фёдорович, Украину не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет...
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! — Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! — Слава богу! Скатертью дорога!
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!
В китайской школе: — Сунь—янь, почему ты опять опоздала? — Переводила бабушку через дорогу. — Врёшь! — Рисовые лепёшки пекла… — Опять врёшь!!! — Рожала… — Ладно, садись.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из—за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!
Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах. — Что случилось, дорога? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!