Анекдоты про дорогу

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? — Носки. — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу… – Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!

— Дорогой, почему ты не на работе? — Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят... Не хочу рисковать.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

На Рублевке во время гололёда дорогу посыпают стразами…

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала?

— Дорогой, ты машину от снега откопал? — Да блин уже пятую и опять не наша!

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло: — Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге.

— Дорогой, ты меня любишь? — Ох, Люся, что—то мне не нравится такое начало!