Анекдоты про докторов

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм

— Доктор, я буду жить? — Будете, но думаю, что не захотите.

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я вам это вчера уже говорил…

Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

Доктор—пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить.

— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! Hа лице быстрее.

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?! — Двенадцать. — Чего двенадцать — лет, месяцев…? — Одиннадцать, десять, девять…

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам необходимо бросить курить! — требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: — Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?

Приходит пациент на приём к врачу и говорит: — Доктор у меня запор… — А у меня шестисотый. Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!

Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдете?