Жизненные статусы про соседей

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Соседи, радуйтесь! Ремонт окончен. Болгарка, дрель и перфоратор — проданы. На эти деньги мы купили караоке!

В основе предательства лежит страх и ограниченные способности. Человек просто ничего не может сделать самостоятельно и боится либо последствий, либо их отсутствия. Ведь проще сдать соседа властям, чтобы у него все отобрали, чем самому посадить дерево и построить дом.

Распространяй флюиды любви везде, куда ты идёшь, и в первую очередь — в собственном доме. Давай свою любовь своим детям, своей жене или мужу, своему соседу.

Сегодня с утра, из—за сильного мороза, помогал соседу завести машину с толкача! Часа полтора я катал его "ласточку" по всему двору, пока этот козёл не вспомнил, что аккумулятор с вечера у него дома на зарядке стоит!

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Как вы думаете — зачем, при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А, вот, и нет. Это чтобы соседи запаху завидовали!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!