Жизненные статусы про жену

Научите меня, как управлять моей женой, и я покорю весь мир.

Когда книга, жена или деньги попадают в чужие руки, то они пропадают для нас; если же возвращаются, то книга — истрепанной, жена испорченной, а деньги — по частям.

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

"Муж на час" — это одна специальность, а вот "жена на час" — совсем другая. Мы — разные.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Если муж хороший, жена ходит на работу, чтобы новые платья показывать, а если плохой — чтобы кормить семью.

Никто не рождается хорошей женой. Хорошей женой можно стать рядом с хорошим мужем.

Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!

Если вы не можете понять свою жену – просто простите её.

Каждый мужчина надеется, что после свадьбы он плавно перекочует из под маминого крылышка под крылышко к жене. Но не тут—то было! Ударим скандалами по этому курятнику!

Если жена до свадьбы была умница и красавица, а после свадьбы стала еще умнее и красивее – это повод пощупать рога.

Вы когда—нибудь видели предательство матерей? А предательства жен/мужей? Или даже братьев, сестер, родных, близких людей? Теперь понятно, почему мы так плохо живем?

Не люблю лето: в отпуск нельзя, так как нужно зарабатывать на отпуск для жены и детей.