Цитаты из фильмов про лестницы

— Лестницу сломаешь. — Я тебе все ребра переломаю! Голубятник паршивый, лестницу он пожалел! — Мне же и чинить лестницу. — Я тебе сейчас починю!

— Ваше Преосвященство, я прошу срочно предоставить мне недельный отпуск по семейным обстоятельствам! — Что у Вас с лицом? — Э… На меня упала лестница, монсеньор! — Да? Упала по семейным обстоятельствам? — Нет… По голове.

Борменталь: А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского! Швондер: Прошу эти слова занести в протокол!

— Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице! — Да она меня по морде хлопнула — у меня не казенная морда!

— И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?! — Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош! — Ничего похожего! На нём теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17—го года! Кто, спрашивается, их попёр? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов? Да ни в коем случае. Это сделали как раз вот эти самые певуны! Да хоть они бы снимали их на лестнице!

— Почему убрали ковер с парадной лестницы? М—м? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где—нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход? Кому это нужно?

— … Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и т. д. — Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филип Филипыч! Они теперь резко изменились. — Голубчик! Я уже не говорю о паровом отоплении! Пусть! Раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице?