Анекдоты

У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому—то из пассажиров вдруг станет неплохо.

Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.

Милая моя, слонышко мясное.

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Если Крыша едет — значит хорошо смазали.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

— Ты уволился? — Ага... — Так тебя же вроде повысили?! — Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит: — Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.

Три стадии износа носков: — Можно стричь ногти, не снимая носков; — Можно мыть ноги, не снимая носков; — Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

В США и странах Шенгена планируют открыть пункты приема российских рублей. Утилизация будет производиться бесплатно.

Надо веселиться по любому подходящему поводу. А если повод уходящий, то его следует догнать, остановить, завалить, оседлать и от души повеселиться.

Кто не правит, тот — работает.

Добродушному человеку в любой просьбе отказывать не жалко — такой всё равно не обидится.