Анекдоты

Умирая мужчина говорит своей бабе: — Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой. — Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!

Идет операция в травматологической больнице: — Доктор! А я ногу не потеряю? — Смотря где вы её будете хранить...

— Где у блондинки могут быть черные волосы? — Между зубами.

— Доктор, а когда меня выпишут? — Когда распрямится ваша кардиограмма…

В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Поймал старик золотую рыбку. — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского...

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? — А как она выглядит? — Как вполне приличный коврик!!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: — Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? — Дернуть за кольцо. — А если он не раскроется? — Дернуть запасное кольцо. — А если и после этого не раскроется? — Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать: — Вылечить — Переместить — Удалить — Игнорировать — Послать другу!

Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается: — Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!! — Ты что, нашел мой красный воздушный шарик? — Нет, свинина подорожала!

— Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали? — Нет! — Значит, водка была качественной!