Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
— Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? — Понимаете, все люди как люди, пишут: — Пива нет. А эти гады написали: — ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяныймуж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша... — Ну, Клава! — Я не Клава... — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: — Ах!. Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: — Вань, а под кубом — водка. — Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин! — Повтори еще два раза, — просит муж. — Ты кретин! Ты кретин! — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!